Вранье, ложь, обман - это постоянные спутники нашей жизни. Сколько раз мы за день соврали? Много. Мы врем на работе, в транспорте, дома. Сколько раз за день мы услышали ложь? Много.

Есть опыт, если сажешь правду - в ответ получишь агрессию к себе, наказание или изгнание. Откуда этот опыт? Из детства. 

И что это за опыт? - это опыт обезопасить себя. Если сказать неправду - так безопасней. И, здесь таится опасность. С одной стороны - ложь во спасение, с другой стороны - это разрушение, разрушение доверия в отношениях, разрушение доверия к себя. Когда мы врем мы не только обманываем других, но и самих себя. Мы разрушаемся. Ложь - это всего лишь некий привычный навык. Но прислушайтесь к себя, когда мы говорим неправду, что происходит внутри нас? Как Вы себя чувствуете при этом? Как Вы сами начинаете к себе относится? Вы сами себе доверяете? Нравится Вам это состояние? Конечно, не всегда. 

Да, детское прошлое не изменить. Но есть взрослая жизнь. И в ней так хочется быть самим собой. Не врать, не обманывать. Но как? Если есть другой опыт и он говорит внутри нас - ври, выручивайся, обманывай.

С искренней уверенностью в Ваше счастье,
профессиональный психолог-аналитик  Мария Лобова

Почему мужчина не женится – это сложный вопрос. Иногда даже сам мужчина не может на него ответить. При этом женщина вроде все делает, чтобы ему показать, что она хорошая жена. Но время идет, а заветное кольцо и предложение мужчина не делает.

Это неоднозначный вопрос. Ответить на него нелегко. Каждая ситуация требует отдельного анализа. Я не буду здесь останавливаться на внутреннем мире мужчины, так как не хочу гадать. Но могу посоветовать девушкам и женщинам: повнимательнее присмотреться к своему мужчине, спросите себя: какой он? Что я получаю от отношений с ним? Нравлюсь ли я себе рядом с ним? Возможно, уже эти вопросы помогут Вам как-то определиться с ответом на основной вопрос.

А теперь я хочу поговорить о самой женщине, на которой не жениться ее мужчина, о ее внутреннем мире. Что происходит внутри женщины, если она никак не может выйти замуж.

Многие книги, сайты, тренинги учат как завоевать мужчину, дают пошаговые инструкции. При этом описываются очень понятные и логичные действия. Женщины начинают пробовать это применить в жизни. НО результата все равно нет. И появляется состояние безнадежности, бессилия, самобичевания и т.д.

Итак, почему не получается применять пошаговые инструкции по завоеванию мужчины в жизни?

Вы добрый и открытый миру человек, который дарит безграничную любовь, но не получает взаимности, которую заслужили. В отношениях Вы наступаете на одни и теже грабли, которые причиняют боль и страдание.  И получается, что проигрывается один и тот же сценарий снова и снова. Вы снова и снова начинаете отношения, которые заканчиваются не так как Вы хотите. Почему? 

Каждый раз в отношениях нам кажется, что мы, наконец-то,  получили свой кусочек счастья. И мы на самом деле его получаем но ненадолго. И, здесь, возникает вопрос: а почему? Давайте, зададим себе другой вопрос: на чем построены наши отношения? Ответ очевиден: на опыте прошлой боли, на боли прошлых неудач. Повернитесь внутрь себя и спросите: что это за боль? Какие чувства и ощущения появляются внутри? Что Вы хотите сделать? Вы хотите убежать, спрятаться, только не вспоминать и не чувствовать  эти болезненные ситуации. От Вас как будто отрезают часть Вас самих. Теперь давайте разберемся: что это за часть? кто ее отрезает? Конечно, Вы сами. В отношениях с дургим человеком Вы отказываетесь от себя. Вы говорите себе: нет в этот раз точно по-другому. И снова Вы закрываете глаза и дарите себя другим. Да, дарите ту часть себя, которая снова стремится к прошлому опыту. Зачем Вы это делате с собой? Ответ - чтобы снова было больно. Да, невозможно поверить в то, что Вы сами стремитесь к душевной боли. Но, к сожалению, это так. А теперь подумаем кто внутри Вас стремитя к боли... Внутри Вас стремится испытать боль та часть, которая просто не знает, как может быть по-другому. Именно эта часть заставляет Вас закрывать глаза. Она просто не знает что может быть иначе. 

Чем кончиться все, Вы можете увидеть в самом начале отношений. Но Ваше счастье ослепляет нас. Почему? Вами движут Ваши иллюзии и надежды. Кто создает эти иллюзии внутри Вас? Та же часть Вас, которая знает, что все закончится болью. А зачем это надо? Чтобы обезопасить себя и закрепить прошлый опыт. Вот и получается тот самый замкнутый круг, который проигрывает один и тот же сценарий снова и снова.

Итак, что же это за боль, которая руководит Вами в отношениях? Спросите себя, что заставило страдать Вас ранее, что это за боль, которая  снова и снова берет свое. Что хочет сказать Вам Ваша боль? Почему она погружает Вас в иллюзии? Почему ей выгодно чтобы реальная картина мира была не видна вам? Какая эта часть Вас, которую Вы отрезаете от себя? Это та, часть, которую Вы дарите другому человеку, миру. Это добрая и отрытая миру душа, НО наивная, которая верит во все хорошее и ждет это хорошее от других людей и мира. И в чем же здесь пробоема? Проблема в наивности и ожиданиях -  это и есть Ваши иллюзии.

Отношения с иллюзиями подобны прыжку с закрытыми глазами. Мы летим мы чувствуем радость и удовольствие, но глаза закрыты, мы прислушиваемся к удовольствию, но оно мимолетно. Мимолетно в смысле быстро и мимо проходит. А почему? Потому что наши глаза закрыты. Мы не видим сам полет, мы не видим точку приближения куда мы летим. 

Как выйти из иллюзий и открыть глаза в реальность? Начните интересоваться происходящим вокруг. Представьте что Вы турист в реальности и спрашивайте всех вокруг о чем они думают, что делают, что хотят, их желания и мечты. НО, слушая других смотрите и наблюдайте за их действиями и поступками. И, обязательно, прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям. Спросите себя во что я верю, что я чувствую? И, исцеление от иллюзий произойдет очень быстро.

Перед новыми отношениями нам всем всегда становится страшно, страшно снова прыгнуть. Но прыгать надо, только теперь с открытыми глаза.

С искренней уверенностью в Ваше счастье,
профессиональный психолог-аналитик  Мария Лобова

Как часто мы не понимаем, почему поступаем так или иначе, но не так как мы хотим. Как часто мы не понимаем, почему произошло так, как мы не хотели. Начинаем копаться в себе, по сути, не понимая, что произошло. И появляется чувство вины. Вины перед всеми: перед собой, перед близкими людьми, перед всем миром.

Когда мы чувствуем себя виноватыми мы переносим ее либо внутрь себя либо на близких в виде негатива, отчего чувствуем себя еще более виноватыми. Но в обоих случаях вина напрвлена на себя. И это разрушение,  разрушение нашего внутреннего мира. Почему? потому что за виной всегда следует наказание, и чувствуя вину, мы начинаем сами поступать в ущерб себе, не понимая почему.

Что же такое чувство вины – это комплекс (набор) разных чувств и установок в нашем внутреннем мире. И порой нам так трудно в этом комплексе разобраться, потому что не понимаем и не знаем свои чувства. Что же происходит внутри нас? Откуда в нас сидит червячок, который заставляет себя винить?

Чувство вины – это внутреннее саморазрушение, потому что это конфликт внутри нас. Это конфликт позитивного чувства любви и принятия с негативным чувством раздражения, обиды, агрессии и неприятия. Чувство вины – это результат. Одна часть нас любит, другая ненавидит, таким образом, появляется внутри раздвоение чувств. Как бы две части, которые не могут договориться друг с другом.

Как с этим справиться? Что делать?

Вначале необходимо понять за что мы чувствуем вину, за какие чувства, которые появились внутри нас возникла вина. Любое негативное чувство, возникающее у нас внутри, - это результат несправедливости к нам, к нашим поступкам и действиям. И это нормально. Это как функция защиты наших внутренних границ. Здесь надо знать, что негативные чувства всегда возникают, когда к нам начинают проявлять неуважение или агрессию. Поэтому крайне необходимо понять себя: какое негативное чувство у нас возникло, назвать это чувство и вспомнить на какую конкретную ситуацию появилась такая негативная реакция, то есть какие именно действия со стороны другого человека вызвали такой поток негатива и негодования с нашей стороны. И надо сказать обидчику, или себе, например: Я сейчас чувствую злость (обиду, раздражение), потому что услышал(а) обидные слова в свой адрес.

Поняв и приняв данную ситуацию Вы можете осовободиться от чувства вины.

С искренней уверенностью в Ваше счастье,
профессиональный психолог-аналитик  Мария Лобова